Una lesionata mi chiama al cellulare un minuto fa con un numero privato...
Di solito io ai presunti spam non rispondo, però qui è numero privato, potrebbe essere qualunque cosa, anche l'Accademia che mi dice che mi hanno conferito il Nobel per la letteratura, cosa che non mi sorprenderebbe poi più di tanto (lo sapete, sotto sotto me lo aspetto, sarebbe un giusto riconoscimento, ma il mondo è ingiusto), quindi rispondo a questa tizia, che ha una voce da bertuccia, non so se intelligenza artificiale o coglionaggine naturale, e che mi chiede se posso rispondere a qualche domanda sulla "raccolta dei rifiuti" ... al che io rispondo, mentendo (sono una brutta persona, quasi come Putin) che sono in coda dal dottore (è una tattica che uso sempre con gli spam) e che però mi interesserebbe sapere di cosa si tratta in particolare ... allora lei mi dice che un mio vicino (urca balonga!) ha detto che io faccio la raccolta differenziata "male". In pratica ho un vicino delatore di merda che mi avrebbe denunciato presso terzi non precisati riguardo alle mie attività di conferimento dei rifiuti. Figo, eh?
Fiuto l'occasione di divertimento e sto al gioco.
La voce è quella tipica degli acchiappagonzi ma io non sono gonzo, almeno non fino a questo punto e rispondo subito che, poiché io non faccio la differenziata porta a porta ma conferisco nei cassonetti dell'isola, il mio vicino brutto bastardo spione non può sapere cosa conferisco, a meno di non avere binocolo, vista ai raggi x, chiave di casa mia (violazione di domicilio?), voglia di procurarsi qualche guaio (Io sono tremendamente permaloso e vendicativo, oltre che grande scrittore del Novecento) e quant'altro...
Allora la musica cambia subito (ovviamente si aspettano che uno possa dire che conferisce nei bidoni e hanno la soluzione pronta o pensano di averla): sono loro, questi che mi chiamano, che mi hanno visto (Ah quindi non è più il vicino che mi ha visto, sono loro!) e mi hanno visto non mentre rinnovavo per l'ennesima volta l'abbonamento Deluxe a PornHub ma mentre conferivo il vetro nel bidone dell'organico (ohibò! Hanno scelto proprio la cosa peggiore!... almeno nel costruire la balla si sono impegnati), il che ovviamente è falso come il fatto che quello che sta dietro la collina e che sproloquia da due mesi a destra sia un politico: sono piuttosto ridicoli, oltre che molesti.
Ho detto alla bertuccia che la telefonata era una molestia ed era illegale e le ho intimato (con lo stesso tono di voce deciso e risoluto con cui in queste ore il Ganassa, alias Cazzaro Verde, sta dicendo che faranno una legge per salvare il gioielliere giustiziere) di non chiamarmi assolutamente più pena conseguenze.
'Sti scemi.
Ora pensate voi quando una telefonata del genere arriva ad un anziano, ad una persona fragile o a uno che crede a tutto (tipo un elettore della destra in campagna elettorale: via le accise, blocco navale, più tasse per i ricchi, Berlusconi padre della patria perseguitato ingiustamente da magistrati comunisti e con i calzini non regolamentari, bla bla bla bla bla): questi sono criminali e queste telefonate sono permesse dallo Stato che consente alle compagnie telefoniche truffaldine e sempre più avide, oltre che fornitrici di servizi sempre più schifosi, di cedere per denaro i miei dati personali che dovrebbero essere sacri.
Questa gente andrebbe basto -nata con colpi dati a due a due fin quando non diventano dispari... Ovviamente il mio non è un'incitamento alla violenza, è satira, come si è difeso quello che sta dietro la collina dopo aver pubblicato quel video idiota, delirante, puerile, merdoso inaccettabile e francamente piuttosto penoso.
Se chiamano anche voi divertitevi un po' ... dite che è strano perché voi non conferite il vetro nell'organico, ma generalmente conferite pez -zi di suocera nel rur. Inventatevi che siete un nuovo mo -stro di Milwaukee, che siete can -nibali, che man -giate le persone e poi le se -zionate e le conferite a pezzi ora nel rur ora nell'organico, perché non siete preoccupati del fatto che man -giate le persone né del fatto che potrebbero prendervi, ma del fatto che potrebbero sgamarvi con la telecamerina quando fate la differenziata.
Il Nobel per la letteratura non è ancora arrivato ma noi ci speriamo ancora.
Sì lo so sto parlando col plurale maiestatis, ma se lo fa il capo degli occultisti d'Italia, il divino Marco Belelli in arte Otelma perché mai non lo posso fare io?
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