(Son tutte inedite e tali resteranno)
Fa troppo caldo per fare all’ammore...
Quindi faremo solo viscido e appicicaticcio sesso bastardo!
La donna che sposate, e che da fidanzati era abbonata a Kamasutra mensile, dopo qualche anno di convivenza, di ballerine e di jeans, di ciabattine col peluche e di pigiamoni XL di flanella, diventa suora, e voi prete (nel senso che vi arrangiate in modi alternativi, non sempre esattamente legali).
La durata media di un rapporto sessuale, leggo su riviste specializzate, è di 7 minuti. La notizia mi ha scioccato. Io in 7 minuti mi spoglio, faccio quei due preliminari essenziali per passar da gentiluomo, concludo, mi fumo un Havana, mi faccio la doccia, mi rivesto, do il bianco in salotto e cucino il cinghiale. Se avanza tempo, birretta.
La posizione del missionario è quella più adottata dal maschio italico. E’ la meno faticosa, la più immediata. E’ la strada sicura, quella sempre verde su Google Maps. Non richiede conoscenze specifiche o muscolatura di categoria. Monti su con un balzetto, effettui l’aggancio, zum zum e spruz. Insomma, parti e arrivi, ehm, cioè: vieni. Non si scappa. La donna la trova gradevole perché il soffitto di ogni casa rivela sempre strani disegni e linee bizzarre, ad osservarlo con attenzione; inoltre in quei fuggevoli istanti tanto temuti dai materassi compone a mente la lista della spesa, decide il menu della settimana e salva il mondo, il tutto mentre voi in quei 120 secondi di galoppata come se non ci fosse un domani vi date da fare come nemmeno Gion Uein. La posizione del missionario deve il suo nome al fatto che prima di poterla applicare devi pregare la donna per ore e ore.
Il Kamasutra consta di ben 54 posizioni: il missionario, la pecorina e altre 52 che la donna non vuole mai fare perché è tardi, un’altra volta, poi ti fai male, non c’hai più l’età. Si sconsiglia la pecorina se la donna è calva o ha i capelli troppo corti: è un fatto puramente tecnico.
Io dopo una ciulatina fumo. Ma solo se ci ho dato parecchio dentro, altrimenti l’attrito non è sufficiente.
Tolti i giorni in cui non se la sente, quelli in cui ha il preciclo, il ciclo, il dopo ciclo, il mal di testa e quelli in cui è tardi, son stanca, devo alzarmi presto, i vicini ci sentono, puzzi, sei troppo profumato, abbiamo finito incensi e candele, è freddo, è caldo, c’è troppa luce, c’è poca luce, l’abbiamo già fatto due volte quest’anno, oggi non è giornata, ma tu chi sei? e altre scuse, per il resto io ho una intensissima vita sessuale. Chiedete a Pornsex: son passato al livello Deluxe proprio quest’anno. Sopra ci sta solo il Club dei Maniaci.
Siccome mi sono stufato di dover fare la doccia prima e dopo, da qualche tempo faccio sesso solo sotto la doccia.
Una carota o un cetriolo che capiscono che li stai portando in camera da letto come si devono sentire?
Vuoi un rapporto anale o uno banale?
Per me un crodino e due patatine, grazie.
Mai nessuna donna si è lamentata di come faccio sesso. Sarà per via del foglio che faccio firmare prima e nel quale si impegna a non sporgere reclamo (è scritto piccolo e in fondo).
Non importa averlo lungo, l’importante è saperlo usare. Se però ce l’hai lungo fa tutto lui e tu ti rilassi.
Non fate mai sesso con una donna che vi stima: perché rischiare di rovinarsi la reputazione?
Se ti fa l’occhiolino, valuta l’ipotesi del tic prima di levarti le mutande, specialmente se sei in un negozio.
Fare sesso alza i valori vitali e rende ottimisti.
Inoltre facilita il sonno. A meno che non arrivi un bebé.
Toglierlo prima non è un sistema contraccettivo; è un metodo per riempire la casa di pannolini. Quanto al metodo Ogino-Knaus, erano i nomi dei primi due figli del suo inventore. Il metodo della temperatura basale, di base, non serve a una minchia. Alla fine, il sistema più sicuro è guardare rete4: ti si ammoscia in cinque secondi.
—
Il mio sex appeal è letteralmente devastante. Ma le donne non lo sanno. Beata ignoranza! Informatevi, su, da brave.
—
Stasera ho fumato una sigaretta dopo aver visto una clip porno (sapete, quelle in cui predomina il color rosa o nero). E’ che non si deve perdere l’abitudine ai riti.
—
Far sesso dalle 4 alle 5 di mattina lo allunga di 1 cm in 2 anni: è una scoperta scientifica recente (Massachussets University).
(Chi dorme non piglia pesci e non aumenta il suo)
(Conosco un tale che soffriva di insonnia e di sexual addiction e ha dovuto fare un’operazione di riduzione).
Non è vero niente, ma vuoi mettere la soddisfazione di girare per la città e sentire i cigolii sfrenati di interi condomini all’alba?
—
Il letto è quel posto in cui, grosso modo, svolgi queste tre attività: dormire, ciulare, morire.
Che poi nel caso di certe donne potresti non riscontrare apprezzabili differenze.
PS: commento sessista ma approvato dalla Commissione Post Sessisti -è bastato fare gli occhi dolci-. Ehi, ma anche questa frase è sessista!
—
Il marito: ah.... vorrei morire godendo come sto facendo ora con te.
La moglie: insomma, prediligi le morti veloci...
—
Sto cercando di ingrassare il più possibile perché è anni che vorrei farmi fare un tatuaggio con i nomi di tutte le donne che ho sedotto e non c’è ancora abbastanza spazio: così dice il tatuatore.
—
In farmacia quando chiedevo i Durex e precisavo XL (non sto scherzando, raga, gli standard non mi entrano -questo è un dato sensibile, lo so, ma acconsento al trattamento) per non esagerare con la dottoressa o per evitare che credesse che la stavo perculando, aggiungevo sempre: è che li riuso e lavandoli poi si stringono.
—
SESSO FRA ANZIANI
Amore caro
Ti amo tanto
Non sai quanto
Ma senza pillola blu
Non gliela fo più
Ho cent’anni suppergiù.
—
Ho tanti dvd porno ma alla fine quelli che guardo più spesso sono i video che mi faccio io quando zompo: il fatto è che, quanto ai film, amo i corti.
—
Non fare come l’ovulo: non premiare il più rapido, ma il più ricco.
—
L’evoluzione di una ovulazione è un’involuzione per la tua vita di viveur.
—
Se quando gli spermatozozzi si disputano il privilegio di molestare l’ovulo ci fosse il Var, le gravidanze durerebbero 11 mesi.
—
I gel lubrificanti anali li mettono a 30 euro per farti capire fin da subito a cosa stai andando incontro.
—
Lago di Garda, 24 agosto 2023. Il cane Chickie mangia il passaporto del futuro sposo, a rischio le nozze in Italia per una coppia americana.
E’ confermato che il cane è il miglior amico dell’uomo.
—
Img: Rep.
autore: mauroarcobaleno (blog.mauroarcobaleno.it)
Per tornare alla home page clicca qui. Se questo blog ti interessa e vuoi essere aggiornato sui suoi contenuti iscriviti al mio feed oppure seguimi via mail. Se vuoi segnalare questo articolo clicca sul titolo del post e vai a fondo post.
Nessun commento:
Posta un commento