Se vai a un cocktail e ti presenti come scrittore, ti dicono subito: “Ma dai!... Che bello!!! (Chissà perché, cosa ci sarà mai di bello nell’inchiostrare fogli che nessuno apprezza e mangiare toast pranzo e patate a cena senza potersi permettere nemmeno un ristorante al mese? Boh). E cosa hai pubblicatollo, eh?” [Quella fava di tuo padre]
Se ti chiedono cosa fai nella vita e tu dici sono umorista (o comico), subito partono dei gridolini ormonali stile adolescente femmina infoiata al concerto dei Duran e ti chiedono: “allora raccontaci qualcosa, dai, prendi il micorofono” [facce ride]. Stessa cosa, amplificata per cento, se dici che fai il cantante. Ma scusa, perché? Se avessi detto che facevo il ferramenta,mi avresti chiesto di duplicare una chiave? Se fossi un pulitore di fosse bioogiche, mi imploreresti di farti vedere un po’ di merda? E se avessi detto che faccio il pornoattore, ti saresti calata la gonna e appoggiata sul tavolo a 90?
Se rispondi “vedo gente, faccio cose” fai una bella figura, tipo l’intellettuale morettiano che non considera produttivo tediare una platea per lo più ignorante spiegando in cosa consiste la sua importante attività cerebrale.
Se rispondi “in questo momento niente, sto cercando, sai che...” dopo due secondi ti rimangono solo.
L’importante è dunque vantare professioni misteriose dal nome preferibilmente straniero (sales manager è meglio di responsabile del reparto vendite, riorganizzatore delle risorse umane è meglio di figlio di puttana che licenzia gli esuberi), e fare sempre il vago e superiore: puoi rischiare di passare per quello che non sa cosa dire, ma il più delle volte passi per quello che ne avrebbe anche troppe da raccontare.
autore: mauroarcobaleno (blog.mauroarcobaleno.it)
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