Che cavolo, le cose basterebbe spiegarle, no? ——-Le FFP2 si indossano intanto due per volta, una sopra all’altra (ecco perché si chiamano così): si spiega la loro maggior efficacia. Inoltre le rosse sono più efficaci delle bianche: tengono lontani i fascisti e i virus non daltonici. Se hanno la valvola devono essere indossate 3 minuti circa prima del loro effettivo utilizzo: la valvola deve scaldarsi, come nelle vecchie radio. Quelle rosa stimolano i pettegolezzi, se siete uomini: da evitare. I pettegolezzi portano a maggiori fuoriuscite di droplet. Quelle gialle vi fanno sembrare già malati, quelle viola portano sfiga se andate a teatro, quelle verdi fluo vi rendono facili bersagli notturni per i cecchini novax insonni. La scienza ha una spiegazione per tutto. Le FFP3 sono meglio delle FFP2. Le FFP4 sono ancora meglio. Allo studio una FFP112Abarth, per i tipi ipocondriaci e dalla guida sportiva. Le mascherine chirurgiche solo se siete chirurghi o se siete aspiranti suicidi o se vi fidate degli altri (scusate la ripetizione). Le mascherine di comunità son buone per spannare il vetro dell’auto. Le maschere di Zorro a Carnevale. Sciarpe e foulard solo se siete tipi stilosi o se siete lombardi nell’inverno 2020.
mercoledì 29 dicembre 2021
Guida all’uso delle mascherine
autore: mauroarcobaleno (blog.mauroarcobaleno.it)
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martedì 21 dicembre 2021
Mi fate tristezza
Mi fate tristezza.
Voi, che pensate di essere superiori a una donna attratta da una donna.
Voi, che pensate di essere superiori a una persona che ha la pelle di un altro colore.
Voi, che stimate avanzi di galera e uomini spregevoli.
Voi, che vi vendete per due lire.
Voi, che sporcate e inquinate, distruggete e sfregiate, non pagate le tasse, imbrogliate il prossimo, pensate solo a voi stessi.
Voi, che ve ne fregate se milioni di persone non hanno un tetto e non hanno un piatto davanti al viso all’ora di pranzo.
Voi, che pontificate su tutto ma non sapete nulla, siete l’essenza dell’ignoranza più arrogante e abominevole.
Voi, che non avete studiato e non avete capito mai nulla.
Voi, che vi credete immortali e invece schiatterete come tutti e lascerete qui tutti i vostri denari.
Voi, che mussolini ha fatto anche cose buone e il vaccino ci uccide.
Voi, che avete occhi stupidi e miopi, cuore stretto e avido, fronti inutilmente spaziose, cervelli affaticati.
Voi che siete sporchi dentro e fuori, e avete pensieri sporchi, e parlate male e pensate male.
Un tempo mi facevate solo schifo.
Adesso schifo e tristezza.
Sto in questo mondo solo perchè non vi sono alternative e so che non ve ne sarebbero comunque altri, né veri né inventati.
Sto qui per inerzia, nonostante lo schifo e la tristezza.
autore: mauroarcobaleno (blog.mauroarcobaleno.it)
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mercoledì 15 dicembre 2021
Il fine giustifica i mezzucci?
Anche se molti politici e molti media ci stanno facendo credere che dopo sei mesi e un giorno o addirittura, come ho sentito stamane, dopo tre mesi la protezione offerta dal virus cala in maniera drammatica, questo è falso.
È ovvio che forzano le cose per cercare di convincere le persone a fare il prima possibile la terza dose e per cercare anche di convincere a fare la terza dose quelli che inspiegabilmente dopo due non ne vorrebbero fare più, quindi il fine con cui distorcono queste informazioni tutto sommato è nobile, però resta sempre un modo di presentare le informazioni assolutamente distorto, perché, ribadito che il vaccino è importantissimo e che dobbiamo tutti fare la terza dose, o le prime due chi non le ha ancora fatte, è comunque assodato che la protezione offerta dal vaccino (e si parla di protezione dall'infezione, non dalla Ti o dalla morte) comincia a calare lentamente dopo il terzo mese fino ad arrivare intorno al 47% intorno al sesto dal 75 a cui era, e di certo non crolla dopo sei mesi e un giorno...
Inoltre non si rimarca mai troppo il fatto che a calare è appunto la protezione contro l'infezione, non quella contro le conseguenze gravi della stessa, e cioè ricovero, malattia grave, terapia intensiva o morte: questa infatti resta sempre molto alta, anche dopo sei mesi, soprattutto parlando degli under 80, quindi il fine con cui distorcono le informazioni può anche essere nobile rima rimane sempre una distorsione delle informazioni.
Occorre fare tutti la terza dose senza aspettare troppo, ma occorre anche rendersi conto che certi toni allarmistici sono assolutamente fuori luogo... del resto il governo attuale non può certo essere definito un buon governo, figurarsi se addirittura il migliore.
Anche questa fretta di vaccinare i bambini è al momento abbastanza ingiustificata... occorre Infatti prima attendere i risultati di trial più significativi, quelli attuali riguardano troppi pochi bambini.. quando vi saranno questi risultati e avremo anche visto come sono andate le cose in quei Paesi come Israele e Stati Uniti in cui si stanno vacvinando bambini in gran numero, allora potremo trarre conclusioni meno affrettate e più ragionevoli.
Però l''impressione è quella che si voglia spingere sulla vaccinazione dei bambini per cercare di aumentare la copertura vaccinale globale e coprire così le mancanze di quei 7 milioni di adulti che, inspiegabilmente, non si sono vaccinati e che il governo non è riuscito, perlomeno in parte, a convincere, per evidente incapacità.
Infine ricordo che una buona protezione è offerta anche dalla condotta virtuosa del cittadino... se Infatti ciascuno di noi indossa la mascherina ffp2 in tutte le occasioni in cui ha contatti con altri, cura scrupolosamente l'igiene delle mani, cerca di convincere chi ha idee sbagliate sul vaccino e mantiene la distanza fisica di cautela, tutto questo aggiunto alla notevole protezione del vaccino crea uno schermo che comunque è in grado di rassicurarci abbastanza...
... al di là del fatto che la vita è sempre appesa a un filo per tutti e che per quanto noi possiamo stare attenti il virus può fregarci sempre, anche in quei pochi secondi o pochi minuti in cui molliamo la presa in 24 ore di attenzione. autore: mauroarcobaleno (blog.mauroarcobaleno.it)
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Qualche distinguo
Lo so, qualcuno mi rimprovera perché spesso affermo o sottintendo l'equivalenza novacs=idiota/irresponsabile etc.
In effetti, di solito, su altri temi sono molto meno tranchant (ma quando mai?).
Volevo fare un po' di chiarezza stile treccani dei poveri.
--
---Non vaccinato: chi non è vaccinato sulla base di ragioni mediche certificate, patologie riconosciute che sconsigliano la vaccinazione (guardate che sono pochissime), per via dell'età (under 12* o fra poco under 5), etc. (* ma sui bambini sospendo il giudizio: per me è presto per trarre le solite ragionevoli conclusioni che i novax comunque non traggono mai ehehehe).
---Novax esecrabile ma in parte perdonabile: chi non si vaccina perché ha una fifa blu di categoria deluxe e per colpa non del tutto sua (ignoranza, istruzione scarsa, compagnie pessime, contesti sociali disagiati, governo incapace, rete4)
---Novax non scusabile, detto anche Chip o MorireteTuttiVoiPecoroni: chi non si vaccina pur avendo accesso a tutte le informazioni base perché crede, con tutta l'anima e i (pochi) neuroni immatricolati, a teorie idiote, complotti da minorato, panzane da ridere. E fa disinformazione, cita fonti inquinate, disconosce i dati ufficiali, sputa sulla scienza, ciancia di dittatura, offende i malati e i feriti, nega l'EVIDENZA.
Scusate se per questi ultimi uso termini non proprio garbati.
Un regalo per Natale
Un regalo per Natale? Dato quel che ha significato e sta significando per tutti, dalle morti, ai ricoveri con la paura di non avere più ossigeno, i saturimetri, i tamponi, le quarantene, la distanza, le mascherine, il lavaggio scrupoloso della mani, le dosi di vaccino, la perdita del lavoro, la riduzione dei rapporti interpersonali e delle occasioni sociali, le follie individuali e collettive, direi una bella boccia di vetro sigillata piena di liquido con dentro, a sguazzare piuttosto incarognito, un bell’esemplare di SarsCov2... avete presente, vero?, quella palla scura con quei minacciosi spuntoni rossi che paiono soffici e dolci e invece significano guai perché aprono la porta delle nostre cellule?
Lo vedrei bene sul caminetto.
Un bel faccia a faccia con questo immondo bestione che noi stessi abbiamo scatenato e che è solo l’avanguardia di altri, probabilmente peggiori, agenti di sofferenza e di morte che stanno scaldando i motori. autore: mauroarcobaleno (blog.mauroarcobaleno.it)
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Povera stella
ll vaccino funziona 9 e mezzo e tu speravi 10?
Povera stella.
Funziona 8?
Funziona 7?
Ok.
Non farlo funziona merd@.
Valuta tu cosa è meglio...
Il vaccino non mi salva dall’infezione, cosa lo faccio a fare?
Per non crepare, bischero!
Ci vogliono 2 dosi?
3 dosi?
15 dosi?
Una all’anno?
Ok.
E allora?
Quanti analgesici prendi in un anno?
Hai mai letto i rischi che corri (non piccoli)?
Quanti antinfiammatori? Quanti antipiretici?
E gli antibiotici che dai a tuo figlio?
E le... sniffate?
Smetti di fare il cretinetti, su.
Non ti va di fare più dosi.
Non farle, ok.
Concretizza le tue idee da paleolitico ritardato.
Traduci in fatti definitivi l’inadeguatezza dei tuoi neuroni.
Ma smetti di scassare le palle, almeno.
Se mia madre (impiegata d’ufficio poi casalinga) si mette a parlare di carburatori dopo due secondi io la pianto dove sta.
La stessa cosa se un idraulico, un portuale o un ferramenta si mettono a discutere di virologia e pretendono di dialogare in tv con gli scienziati su questioni mediche.
Ofelè fà el to mestè.
E: cazzaro taci e a cuccia. autore: mauroarcobaleno (blog.mauroarcobaleno.it)
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lunedì 6 dicembre 2021
Tizio gnocco
Oddio, mi hanno beccato, e adesso che faccio?
———-
Mail arrivata nella mia casella di posta qualche giorno fa. Non sto scherzando.
(Fra parentesi quadre [ ]quel che gli ho risposto -sì, lo so, non si dovrebbe rispondere, ma è troppo divertente)
——
Salve! Purtroppo, ho una cattiva notizia per te. [Urca. Sono per caso bigamo inconsapevole?]
Qualche mese fa sono riuscito ad accedere ai dispositivi che usi per navigare in rete. Successivamente mi sono dato da fare per seguire le tue attività su Internet. Ecco la sequenza degli eventi: In passato ho acquistato dagli hacker l’accesso a numerosi account e-mail (oggigiorno è un’operazione semplicissima che si svolge tranquillamente online).
[Altrimenti come, se non online?]
Ovviamente sono entrato in uno dei tuoi account (maur*****************@*******.it) senza nessuna fatica. Una settimana dopo sono riuscito a installare un Trojan nei sistemi operativi dei dispositivi che usi per l’accesso e-mail. In effetti è stato davvero semplice (perché cliccavi sui link delle e-mail in arrivo). [Sì, come no, sono scemo infatti]
Tutte le cose eccezionali sono sorprendentemente semplici. (>_<) Il mio software mi consente di accedere a tutti i controller, come la videocamera, il microfono e la tastiera, dei tuoi dispositivi.[Quindi in questo momento mi stai guardando metre ti sto mandando affanculo o ti godi il video in differita stasera prima di coricarti?]
Sono riuscito a scaricare sui miei server tutti i tuoi dati personali, oltre alla cronologia di navigazione e alle tue foto. Posso accedere ai tuoi messenger, alle e-mail, alle social network, all’elenco dei contatti e perfino alla cronologia della chat. [accedi per caso anche al mio frigo? Spero di no, è piuttosto vuoto e ci sono soprattutto birre]
Il mio virus aggiorna costantemente le firme (poiché è basato su driver), e pertanto è invisibile al tuo antivirus. [certo, credici]
A questo punto dovresti aver già capito il motivo per cui ho agito indisturbato fino a questo momento... [mi sono fatto un’idea]
Raccogliendo le tue informazioni ho scoperto che sei un grande appassionato di siti per adulti. [Ops, come si diffondono le notizie eh...]
Ti piace davvero guardare i siti porno e i video sporchi per darti alla pazza gioia. [cavolo, mi ha beccato! Io vivo sui siti hard e, per dire... ormai son quasi cieco]
Ho registrato numerose scene perverse e montato [io non avrei scelto questo termine, amico] alcuni filmati in cui raggiungi l’orgasmo mentre ti masturbi appassionatamente. [Ma dai! E dimmi, son venuto bene? Si vede quanto ce l’ho bello grosso?]
Nel caso avessi ancora dei dubbi che faccio sul serio, ci vogliono solo un paio di clic del mouse per condividere i video con i tuoi amici, parenti e perfino colleghi. [Non lusingarmi, dai]
Per me non è un problema neanche rendere questi video di dominio pubblico. [Insomma, finisco dritto sui tg nazionali, eh? Sai che faccia che farà, Giorgino?]
Sono fermamente convinto che tu non voglia assolutamente che si verifichi una situazione simile, essendo consapevole di quanto sono particolari i video che adori guardare [su questo hai ragione, se non sono bizzarri e sozzi io non li guardo] , sai benissimo che con tutta quella roba potresti cacciarti nei guai. [Cesano Boscone, arrivo!....]
Risolviamola in questo modo: Devi semplicemente accreditare 1550€ sul mio conto (l’equivalente in bitcoin in base al tasso di cambio al momento del trasferimento), e a transazione conclusa provvederò immediatamente ad eliminare tutto quel materiale perverso. [So che lo farai, mi fido, perché so che non sei un gran figlio di putt***. Sei solo un idiota, uno spione e un ricattatore di merda, ma per il resto sei ok] [ehi, vuoi dire che me la cavo solo con un millino e mezzo? Conveniente!]
Dopodiché, faremo finta di non esserci mai conosciuti prima. [Ehi, hai visto i miei video sporchi e non ti sei innamorato? Davvero strano. Sarai mica etero, sotto sotto?]
Inoltre, ti garantisco che verrà rimosso tutto il software dannoso dai tuoi dispositivi. [Grazie, deisderavo tanto tu lo dicessi per primo, mi scocciava chiedere]
Stai tranquillo, mantengo sempre le mie promesse. [Sei un vero gentleman del caxxo, eh]
Mi sembra un accordo decisamente equo e a basso prezzo, dato e considerato che ho investito tempo e risorse per passare al setaccio il tuo profilo e il tuo traffico così a lungo. [hai ragione, penso che arrotonderò a 2000. Di più no, perché son sicuro di averti regalato qualche emozione, col mio coso al vento]
Se non sai come acquistare e inviare bitcoin [quanto sei premuroso], puoi risolvere il problema cercando tutte le informazioni utili online. Sotto c’è un mio portafoglio bitcoin: 1NJUn7mJ138WnyGYjxzWdC4zQgJsrdsDed Hai solo 48 ore (2 giorni per la precisione) [dio se sei preciso tu] di tempo a partire da quando aprirai questa e-mail
Ecco l’elenco delle cose che non dovresti tentare di fare:
*Non cercare di rispondere alla mia e-mail (l’e-mail nella tua casella di posta in arrivo è stata creata da me insieme all’indirizzo del mittente). [ops]
*Non cercare di chiamare la polizia o qualsiasi altro servizio di sicurezza [sei matto? Con tutti quei video di me che mi sollazzo secondo te chiamo la pula?]
Inoltre, non pensarci nemmeno a parlarne con qualche tuo amico. Una volta che lo avrò scoperto (e stai pur certo che lo farò tranquillamente dato che ho il controllo completo su tutti i tuoi sistemi) – il tuo video diventerà subito di dominio pubblico. [Non lo dico a nessuno, lo giuro sulla testa di quella buona donna di tua madre, pubblico solo la tua lettera su Facebook, ma tanto non mi legge mai nessuno, un mio post arriva di rado a 3 mi piace, stai tranquillo, e poi i novax e i fan di Microbo, Ganassa, Papi e MadreCattolicaFascista non sanno leggere, spesso]
*Non cercare di rintracciarmi – è del tutto inutile. Tutte le transazioni in criptovaluta restano sempre anonime. [Ma chi ti cerca fratè, magna tranquillo]
*Non cercare neanche di reinstallare il sistema operativo sui tuoi dispositivi oppure di sbarazzartene. È inutile, perché tutti i video sono già salvati su server remoti. [e certo, lo so che lavori bene]
Ecco una lista di cose di cui non devi preoccuparti:
*Che io non riceva il denaro trasferito sul mio conto. - Non temere, posso comunque rintracciarlo a transazione completata, perché monitoro tutte le tue attività (il mio trojan include l’opzione controllo remoto, proprio come TeamViewer). [sei un genio]
*Che io renda i tuoi video disponibili a tutti dopo che il trasferimento di denaro sarà concluso. - Credimi, per me non ha senso continuare a complicarti la vita. Se davvero lo avessi voluto, sarebbe successo molto tempo fa! Si svolgerà tutto all’insegna della lealtà! Prima che me ne dimentichi...in futuro cerca di non cacciarti più in questo genere di situazioni! Un consiglio – cambia regolarmente le password dei tuoi account.
[Grazie per i consigli, ma sono superdotato, ninfomane, affetto da sexual addiction e pornomania... non potrò seguire i tuoi amichevoli consigli]
[Scusami, coso.... avrei una richiesta. Mesi fa ho beccato un sito porno pazzesco, in cui c’erano video hot con milfone da paura e babysitter in calore, e un altro in cui alcuni ometti si divertivano (a posteriori) con donne dotate di manici non convenzionali ... davvero eccezionali, come siti, ma ho perso l’indirizzo, forse per il troppo entusiasmo... Tu che hai tutta la mia cronologia, potresti rimandarmeli? Grazie!]
—-
mercoledì 1 dicembre 2021
Strani incontri
Dunque, situazione attuale.
Dopo la cortese e fine dicitrice novax di ieri, il cui stile aulico e garbato avrebbe sfigurato in un lurido porcile, e che mi ha definito in tutti i modi che si possono definire normali se sei uno scaricatore di porto cresciuto in mezzo a una foresta e allevato da scimpanzé schizofrenici, oggi sono stato accusato da uno che dice di conoscere la medicina di scrivere testi lunghi solo grazie al copia e incolla (non ha però saputo dimostrare la cosa, ma non è il suo peggior problema, a leggere quel che scrive di vaccini) e di non essere affidabile, quando si parla di temi “scientifici” dato che sono “di parte”: forse intendeva che sono dalla parte della scienza e non dei cialtroni zozzoni del Telegram, chissà.
Infine, in serata, ho saputo che solo “noi” (io e qualche mio amico avvinazzato come me, presumo) osiamo considerare al mondo Diego come il miglior giocatore di calcio di ogni epoca, diciamo assieme a Edson Arantes do Nascimento. Perché, e qui ipotizzo, per tutti gli altri diversi da noi il migliore sarà senza dubbio qualcun altro, preferibilmente ex juventino, tipo, che so, il talentuoso Del Piero o il notevolissimo Platini. O magari l’affabile portoghese adesso in Manchester, che senza dubbio sa il fatto suo, eccome.
Mancano 44 minuti alla mezzanotte: dai che spazio per un omofobo fascista c’è ancora. Io sono qui. Da quando ho fatto due dosi dormo 34-35 minuti ogni due notti (non consecutivi), sempre recitando come in trance l’intero canto sesto dell’Inferno di Dante e con la stessa maestria dell’aretino gran comico e fine traditore della Costituzione per amore del celebre oratore filosaudita; ho la pressione uguale a quella dei pneumatici posteriori della mia auto, la pelle violacea con striature panna e bordeaux e pressapoco consumo in Sambuca Molinari quanto la mia vettura in prezioso oro nero. autore: mauroarcobaleno (blog.mauroarcobaleno.it)
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